Persona Mania

日常、そして心境。

自分の感情が一番分からない

客観視ができないってことなんだろうけど、どうしたいのか、どうなりたいのか分からない。

 

別にどうこうなりたいわけじゃない。

憤りを感じるのはなんでなのか。

尊敬なのか、信頼なのか。

どちらも違うような。

時々、これが恋愛感情なのかと考えるけど、やっぱり違う気がする。

会いたいとか、そういうのもない。

 

ただ、ずっと離れない。

どんな風に見えているのだろう、と。

あるいは、何ともない存在なのかもしれない、と考える。

どういう風に感じてるとか、そんな時限に自分は存在していないんじゃかいかと。

それでもいいし、それが普通なのかもしれない。でも、もしも、負担になっているなら、それは嫌だと思う。

自分が目指す姿とも違うし、仮に、対象が別の誰かだとしてもそれは嫌だ。

 

すぐに泣いたり、弱音を吐いたりする人は嫌いだ。だから、自分は絶対にしたくないと思う。

 

どんなに辛くても、惨めな気持ちでも、悟られないように強気でいたい。

だけど、時々、全部を投げ捨てたい。

大声で叫び出したい。

 

自分を苦しめた人間のように、泣いて、同情を誘って、庇護されるべき対象なんだと、義務も責任も放り出して赦されたい。

 

そんなことをしたら、今以上に苦しいはずなのに。

逃げたくなる。

 

逃げる事は悪いことか?

毎日毎日毎日考えている。毎日考えて、悪い事じゃないと結論づけるのに、それをすれば自分は生きられないとも考える。

 

そんな考えと同時に、いつもいつも考える。

好きなわけじゃない。嫌いではない。

尊敬もしてるけど、憤りを感じることもある。

 

執着って言うんだろうなと思う。

何故、執着するのか分からないけど。

頭に住み着いてる。

 

知らないだろうな。

気づいてもないだろうな。

自分はそこだけは上手いから。

むしろ、嫌ってると思ってるはず。

 

でもそれは間違いじゃない。

嫌いだと思う時も多いから。最低だな、性格悪いなって思う時も多いから。

なのに頭から離れないなんて、自分も大概だと思う。

 

恋愛感情っていうのはよく分からない。

仮に、デートしたり、そんなことを一ミリも望まない。

だから理解不能

 

執着としか表現できない。

執着の理由も分からないのに。

 

他にもたくさん人間がいるのに、誰にも感じたことがない。

どうしたらいいか分からない。

 

ただ、執着しているから、負担になりたくはない。こんなことは許せない。だから悔しい。

 

悲しいし悔しい。

 

それなのに、そんなことは全くないみたいに、過ごす自分にも辟易する。

 

こんな感情を抱えるのに、頭のどこかで計算高く他人の感情と動き、未来をはかって、自分のポジショニングをしている。

そんな時、自分が醜い人間に見える。

 

笑っても泣いても、寝ても覚めても、計算をやめていない。

 

そんなことだけは、見抜かれている気がする。

 

だからなのかな。

誰も気づかないような、醜い部分を知られているような気がするからなのかな。

 

頭から離れないのは。

唯一、知られている、そんな気がするから?

興味を惹かれているのかな。

 

あるいは、脅威なのかもしれない。

怖いのかもしれない。

 

知られてしまったことに興味を抱くのと同時に、知られてしまったことに対処しなければならないと感じている?

 

だから、排除しなきゃならない、だから、悲しいのかな。